elshajkina | Право на счастье и право на лево

kat_bilbo выложила ссылку на последнюю статью К. С. Льюиса

.
Как ни странно, у меня и у самой есть что сказать по этому поводу. Да и

emris_kaz моим мнением по этому вопросу поинтересовался. Так что выкладываю здесь.

Прочла. Льюиса я уважаю и как писателя, и как мыслителя.
Собственно, я под этим текстом даже подписалась бы. Потому что Льюис прав.

"По самой своей сути сильная влюбленность сулит нам несравненно больше, чем какая бы то ни было страсть. Все желания и страсти что-то сулят, но тут и сравнения быть не может. Влюбившись, мы убеждены, что не разлюбим никогда и пребывание с «ней» обеспечит не какие-то новые радости, а прочное и вечное счастье. Таким образом, на карту поставлено всё. Если мы упустили этот шанс, жизнь наша прожита впустую. При одной этой мысли нам становится до смерти себя жалко.
Как на беду, обещания эти чаще всего не выполняются. Всякий взрослый человек знает, что все влюбленности проходят (кроме той, которую он испытывает сейчас). Мы прекрасно видим, чего стоят заверения наших друзей, что на сей раз это — настоящее. Мы знаем, что «это» иногда продолжалось, иногда — нет. Продолжается оно не потому, что так казалось поначалу. Когда двое людей обретают прочное счастье, они обязаны им не дикой влюбленности, а тому, что они — скажу попросту — хорошие люди, терпеливые, верные, милостивые, умеющие обуздывать себя и считаться друг с другом."

Золотые слова. Жаль, что я вряд ли когда-то научусь формулировать - так. Давно уже меня долбает, что взрослые осмысленные люди мешают раз за разом в одну кучу и любовь (правда, чаще так называя влюбленность), и секс, и семью.
Разные это вещи, близкие, смежные, но разные. Ни в коем случае одно не заменяет другого, и нет однозначных закономерностей, что одно с гарантией проистекает из другого и нуждается в другом. Да, есть связи: любовь/влюбленность подразумевает в том числе и секс, семья также подразумевает секс... и все. Секс не обязательно проистекает из любви - или даже влюбленности. Семья не гарантирует наличия любви. Любовь, а тем более влюбленность - это порой не повод и вообще семью заводить, а уж тем более - ломать старую и возводить новую на ее руинах. И тем более влюбленность, принимаемая за любовь, не гарантирует крепкой семьи. Часто даже наоборот...
И все они вместе не гарантируют счастья.

Признавая «право на счастье» (в этой области), перед которым ничто все обычные нормы поведения, мы думаем не о том, что бывает на самом деле, а о том, что нам мерещится, когда мы влюблены. Беды — вполне реальны, а счастье, ради которого их терпят и творят, снова и снова оказывается призрачным. Все, кроме мистера М. и миссис Н. видят, что через год-другой у мистера М. будут те же основания покинуть новую жену. Он снова поймет, что на карту поставлено всё. Он снова влюбится, и жалость к себе вытеснит жалость к женщине.

Именно.
Но все же под этим текстом я не подпишусь.
Потому что прав он - как христианин. А из меня христианка вряд ли получится, и смотреть на мир, как они, я могу - недолго, чтоб просто понять чужую точку зрения.
Потому что сама я вижу сей вопрос под несколько иным углом.

Статья эта верна и справедлива, если принять как аксиому такую мысль: у человека единовременно может быть только один возлюбленный/партнер. Если пытается появиться другой - это обязательно трагедия для первого, и человеку обязательно надо выбирать - уйти или остаться.

Не верю.

Всё это похоже на систему нравственности, согласно которой красть нельзя, но абрикосы красть можно.
Если же вы начнете возражать, вам ответят рассуждениями или возгласами об истинности, красоте и даже святости страсти и обвинят вас в пуританском гнушении любовными радостями. Я этого упрека не приму. Если я считаю, что мальчики не должны красть абрикосы, значит ли это, что я вообще против абрикосов или против мальчиков? Быть может, я против краж?

Но почему это - кража? Что и у кого крадем?
Если рассматривать появление еще одного любимого/партнера подобно краже, придется согласться, что мы - СОБСТВЕННОСТЬ. "...не желай жены ближнего твоего, [ни поля его,] ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, [ни всякого скота его,]..."

Просто сказать: "Я - не собственность!", подразумевая - "не его/ее собственность". Сразу плечи гордо распрямляются, подбородок упрямо вверх идет...
Куда труднее сказать:"Он/она - не собственность!", подразумевая - "не моя собственность".
Вот попробуйте.
Что чувствуем, а?
Я, например, нифига хорошего. Нечто среднее между обидой, стыдом и возмущением. Как будто поймали тырящей мелочь из чужого кармана, отчитывают, а я еще и уверена, что ничего особенного не сделала.
Для меня это обозначает ровно одно: я опять вляпалась в жадность и захватничество, я другого человека начала видеть как свою вещь - и вынуждена себя же в это носом тыкать.
В зависимости от отношения к вопросу ощущения у вас будут разные, но зуб даю, вероятность испытать что-то приятное очень мала.

И обкраденными, если у нашего любимого/партнера заводится еще кто-то, мы себя чувствуем именно поэтому.
И именно это гонит нас отбирать себя у того, с кем пуд соли съеден, чтоб отдать тому, кого хочется всего, здесь и сейчас. Мы даже честны при этом: если хочется заполучить его со всеми потрохами, надо отобрать себя у всех прочих и вручить ему - так же целиком.

Для меня же все несколько по-другому. Я явно не одна такая, но чтоб не притягивать ничего за уши, буду говорить только о себе.
Для меня все же любовь - отдельно, секс - отдельно, а уж семья и вовсе особняком.
Семья - это союзничество. Есть там любовь - шикарно, но уважение и доверие куда важней. И если тот, с кем я живу, встречает кого-то, с кем ему интересно и хорошо, я рада. Да, какое-то количество разнообразных ресурсов каждого из нас двоих "зарезервировано" на чисто внутрисемейные нужды. Минимум, необходимый для выживания. Если же внимания, времени, средств моего мужчины хватает и на этот минимум, и на другую женщину, пусть она у него будет. И ему незачем тут же уходить от меня - если до этого я его устраивала.
То же самое и со мной. Да, я могу кем-то увлечься, но не вижу причин бросать при этом того, с кем уже живу.
Потому что увлечения вспыхивают и остывают, а надежное плечо рядом, общий дом, привычки и обычаи, тепло и уверенность - остаются. Если их удалось создать.
Влюбленность дает нам "обезболиванье" отношений и время создать что-то настоящее. На мой взгляд, в том и состоит ее назначение. Но, как любой наркоз, она со временем отходит, и остается жизнь как есть. Если двое не успели стать семьей под наркозом, потом им приходится куда трудней. Собственно, на этом этапе многие и бросают затею.
При традиционном раскладе семейный человек остается с новым увлечением один на один. Альтернатив у него три: либо врать своей "старой" половине, либо ломать имеющуюся семью, либо давить внешние проявления и терзать себя (оговорюсь сразу, _все_ внешние проявления обычно задавить не удается, а "старая" половина приобретает в глазах страдальца кучу негативных черт).
Я же за то, чтоб семья как раз помогала человеку пережить очередной "наркозный" период, не ломая ничего из ранее построенного. Как правило, когда очередной "наркоз" сходит, и новоприобретенный партнер предстает видеться сквозь розовые очки, наломано уже немало, и не всегда есть куда вернуться, даже если хочется. Либо, даже если человек из семьи не ушел, семья все равно надломлена.
А с чего в таком случае ломаться семье, если оба друг другу позволяют быть влюбленными еще в кого-то? Из драмы такая влюбленность становится нормальным эпизодом, теряется сладость запретного плода, никто никого не лишает предвкушаемых удовольствий. "Да, пусть она у тебя тоже будет, пока тебе хочется. Я не против ваших встреч и занятий любовью. Я доверяю тебе и знаю, что ты не бросишь меня только потому, что у кого-то ноги красивей, или она искусней в постели, или лучше готовит. Позвони, если заночуешь у нее, чтоб я не беспокоилась. А хочешь - приводи ее в гости."
Ситуации, конечно, бывают разные. Есть женщины, в постель которых мои мужчины не попадут - или перестанут быть моими мужчинами. Отлично представляю себе такую ситуацию в зеркальном отражении. Так что оставляю за собой и за своими мужчинами право вето. Главное, не злоупотреблять. Но это уже вопрос доверия, совести и собственнических чувств.
Ну и - элементарная порядочность и ответственность за всех своих мужчин/женщин: предохраняться вне семьи и не тащить в постель чужую микрофлору.
Да, есть риск и беременности "на стороне", и венерических заболеваний, даже несмотря на принимаемые меры предосторожности. Что я вам скажу... Жить вообще вредно, летальный исход гарантирован. Левак "тихой сапой" череват абсолютно тем же, что и разрешенный, плюс проблемами в семье, когда художества наконец всплывут.
Надо, надо проверяться... Собвственно, вот.

Семьи ломаются, кстати, не только, когда один из супругов уходит еще к кому-то.
Случается это и тогда, когда просто ну никак уже жить вместе. И вот такие разбегания я одобряю. Потому что жизнь у каждого одна, и нет никакой доблести в том, чтоб похоронить себя заживо.
Лучше, когда двое вовремя понимают и разбегаются, не успев наделать себе дополнительных проблем. Все сложней, когда уже есть дети и совместно нажитое слабо делимое имущество, но и это решимо.
Главное - честно себя спросить: все средства исчерпаны?
И если, не покривив совестью, ответишь себе - да, тут уже надо выпутываться и идти дальше.
Не забывая при этом: предела совершенству нет, и если ты уже встретил хорошего человека, ты сможешь встретить и лучше, а потом - и еще лучше. А можешь и не встретить. А еще ты можешь вот в этом хорошем человеке, которого назовешь мужем или женой, найти и друга, и помощника, и защитника, и любимого - и сам можешь стать всем этим для него.
Если оба постараетесь.
Это и есть наше право на счастье.

Flat | Top-Level Comments Only

Как отметил автор, дело не в абрикосах и не в мальчиках. Дело в двойных стандартах: "Но любая жестокость и любое предательство оправданны, если речь идет о влюбленности и страсти" а вот это есть уже "кража" - кража ценностей и принципов, своих и чужих.

"Итак, наши любовные порывы — в особом положении. Они оправдывают всё то, что при других обстоятельствах назвали бы безжалостным, нечестным и несправедливым"

Я неверю в одинаковую любовь к двум и более людям одновременно, одна начнет доминировать... и тогда человеку придется забыть свои обещания (явно или неявно) одному из партнеров и он будет давать эти обещания другому.

Любовь может быть одинаковой или разной, это не настолько важно.
Важно следующее: любя, не забывай, что ты не один и что некоторых вещей объекту новой влюбленности ты дать просто не сможешь. И важно не врать "новой половине", не обещать несбыточного.
"Любить" не обязательно равнозначно "жить вместе".
Не исключаю, что в результате человек уйдет из одной семьи и будет строить другую - но уже не не гормональном крышесвозе. И шанс ухода меньше.
Если ты влюбишься - ты влюбишься так и так, но если тебе этого не будут запрещать, ты наломаешь меньше дров.

Изходя из терминов (см. ниже) да, Любовь не означает жить вместе, не означает заниматся регулярно сексом и т.д. Любовь это все то что дает паре внутреннюю гармонию и причем такую что оба счастливы. Именно поэтому не может быть одинаковой Любви к разным людям - конфликт интересов заставит сделать выбор и произходит это очень быстро.

Знаешь, у меня есть такие... друзья? любовники?
Знакомы сто лет. В постели притерты практически до идеала. Встречаемся нечасто. Вместе когда как, но чаще радостно и спокойно. Желания создать семью не имеется. У каждого по своей личной жизни.
Вот куда это отнести?

Строить семью на гормональном крышесвозе - вообще нельзя, результат будет плачевным... Семью можно строить только на Любви

А на чем ее, по твоему, сплошь и рядом пытаются строить?

В этом и проблемы... подход как в детсаду: "Ну и что? зато у меня будет год отличного секса"... Поэтому Льюис и спрашивает "А имеем ли мы право на счастье?" - ответ: имеем если захотим его построить... а не так что год секса а там что нибудь еще придумаем (а то что ребенок без отца вырастет - небеда).

Согласна, ответственность никто не отменял.
Просто, как уже говорила, многие называют любовью влюбленность тривиальную, что дохнет, самонасытившись, а еще многие - обычное желание свеженького.
И одно дело, когда это свеженькое потребляется с ведома второй половины и без разведения вокруг африканских страстей. А другое - когда ради потрахаться, искренне считая это любовью навеки, уходят из семьи.

Чего не скажешь в порыве самозащиты...

Влюбленность - психосоматическое состаяние человека направленное на достижения близости (не путать с сексом) другого человека.
Секс - физиологический процесс, улучшающий гормональную среду партнеров.
Семья - особая форма совместного проживания мужчины и женщины, ориентированная на появление и выращивание потомства.
Любовь - выражение гармонии двух людей, измеряемой счастьем

Откуда дровишки?

все термины - ИМХО

Вступая в брак, мужчина и женщина связывают себя обещанием верности. Измена - обман доверия и нарушение обещания.

И я о том же.
Я такого не пообещаю никому и не попрошу подобного обещания.

То есть вы замуж не выйдете? Ни с одним мужчиной не захотите прожить всю жизнь, рожать ему детей и
воспитывать их вместе с ним?
Чего вы боитесь?

Я выйду замуж, если найду единомышленника.
Но то, что вы называете верностью, условием нашего брака не будет.

Это не я называю, это словарь русского языка.
А смысл тогда в таком браке? Если муж все равно только до следующего мужчины?

Чего вы боитесь все-таки?

Вы не поняли:0).
Другие мужчины могут появляться и исчезать Могут и не появляться. Как и другие женщины мужа.
Мы же друг у друга - остаемся. И если ему нужна помощь или просто хочется побыть со мной, прочие мужчины, если таковые есть, аккуратно мной отодвигаются. С его женщинами то же самое.

Я прожила так семь лет.
Ушла сама - и отнюдь не из-за сторонних женщин. Собственно, я и пробыла с этим мужчиной так долго именно потому, что тут наши идеи совпали.
И не отчаиваюсь найти другого мужчину, с которым можно жить, не оглядываясь на словарь русского языка.

>И если ему нужна помощь или просто хочется побыть со мной, прочие

Т.е. если тебе нужна помощь в кормлении нажитых тобой "бастардов" (как вымышленных мужчиной, так и реальных), то этот мужчина должен неизменно радоваться такому общению? Не верю! Нет равенста, нет! Человек - это особи двух видов. При этом один вид всегда точно знает, что данный ребенок - его, а второй вид всегда сомневается. Отчего и проблемы.
Такое ощущение, что Вы, сударыня, не Льюиса, а Козлова начитались.

По поводу "бастардов" - в основном посте:
Ну и - элементарная порядочность и ответственность за всех своих мужчин/женщин: предохраняться вне семьи и не тащить в постель чужую микрофлору.
Я же говорю, что не подпишусь под Льюисом.

Это жизнь из серии "Ах, милый, мне так плохо и нужна твоя поддержка - опять у меня сегодня с нашим соседом в постели ничего не вышло. Пожалей меня, полюби"?
Нет реальных, так выдумают.
Могу только пожелать удачи в поисках прекрасного (ака "принимающего тебя такой, какая ты есть") принца.

С Петром в этом плане проблем практически не было. Правда, с заявлениями типа предложенного тобой мы друг на друга лишний раз не набрасывались. Просто держали друг друга в курсе.
Если был один - почему не найтись другому?
А удача мне пригодится, спасибо.

Заинтересованные читатели в аське намекают, что мой ответ на этот коммент прозвучал как уход от ответа на вопрос "Чего вы боитесь?"
Отвечу.
Боюсь остаться одна, не родить, не прожить ту часть времени, что еще есть у меня, семьей - со своими поправками.
Без дураков, боюсь.
Но ставка того стоит.

Люди испытывающие друг к другу серьезные чувства просто физически неспособны к измене. Это состояние характерно для начала отношений, расцвета любви. Я не понимаю зачем привязывать к этому прекрасному периоду слово обещание, клятва... Нельзя обещать вечной любви как и вечной верности. Все меняется со временем. Люди меняются, иногда они меняются друг для друга.

Про начало отношений и расцвет любви не согласна категорически...
Сильно разные штуки.

Пардон, просто у меня получилось единомоментно, (частный случай)...

Юль, ты уверена? По опыту они не совпадают нифига.

Очень разумные у вас рассуждения. К сожалению, это редко встречается.

С уважением.

Спасибо.
Очень надеюсь, что в тексте ощущается не только разумность...
Это, кроме прочего, спокойно и радостно.
Эх, косноязычна я сегодня...

Спокойно и радостно, точно.

:0)

Applause...

аюшки?
Переведи...

Аплодисменты.

Пасиб:0)

Полностью согласна с тобой Ленка, но к сожалению на практике красивые задумки не воплощаются. Находишь себе единомышленника, все прекрасно, у вас семья дети, осознанная взаимная ответственность. Вы вместе несмотря на левые романы, которые регулярно заводятся с мальчиками девочками и прочими постельными зверушками просто от жизнерадостности характера. А потом вдруг выясняется что ты навязала человеку свои "безнравственные" идеи, и он из любви к тебе страдает, уже вот можно сказать лет много.
И он начинает страдать. А у вас семья, дети ответственность... Он начинает давить, обижаться выедать мозг чайной ложечкой. Жизнь превращается в ад.Он оказывается всю жизнь мечтал о том что ты исправишься! Ты ему нахуй не нужна такая какая ты есть.И все.Жизнь в заколоченном гробу.
О какой ответственности перед ребенком может идти речь, ребенку нужны нормальные счастливые родители, а не готичная пара, где папа страдает, а мама жрет водку с феназепамом чтобы погасить излишнюю живость нрава и соответствовать.