![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Поймала себя на еще одной фишке из детства.
Самой оказаться от чего-то вкусного/интересного, а потом жутко переживать, что не досталось.
Типа там - отказаться пойти с ребятами в парк помахаться на дрынах. Ну, самой не махаться, я щас дрын поднять подниму, но манипулировать им не смогу даже в пределах своих навыков. Ладно. Поторчать, понаблюдать, люблю же наш ночной парк до визга...
Хренушки. Я слабая, я не дойду, я не хочу никуда из дома. А потом кукситься на тему "все меня, бедную, кинули" и вздыхать, как в парке хорошо.
Или вот щас, сижу, реву как дура. Дзок с Тусом меня позвали за стол, там Дима коньяк привез. Я накуксилась и не пошла, вот просто накрыло гадким настроением так, что к людям приближаться стремно. Разумеется, коньяк отлично выпили и без меня. Да и не стоит мне щас коньяк. Я сегодня попыталась кой-чего погрызть, но как база даже под мелкую дозу коньяку - недостаточно. А вот обидно же до рева пустую бутылку в ведре обнаружить. "Как они могли... без меня... хны..." Так и могли. Больше досталось.
И такая дребедень - каждый день. Все детство напролет это авто-садо-мазо - и сейчас вылезло во всей красе. Постоянно себя обламываю как по мелочам, так и по несколько более крупным поводам. В основном по мелочам, конечно: есть красивые шмотки - я их не надеваю, есть дома нечитанные книги - я от них гордо отказываюсь и в одиночестве ною, что нечего читать. В прошлых постах описываемое самообламывание с едой, опять же.
Зачем-то надо всего подряд себя лишать и мучить.
Но попробуй кто со стороны покуситься на нечто, что считаю своим, или в чем-то ущемить... Оооо.... "Я свою сестренку Лиду никому не дам в обиду".
Грустно. За что я себя так? Или - на что надеюсь, отказываясь? Что таки уговорят и затащат? Так шансов меня сейчас уговорить на что бы то ни было у окружающих очень мало. Я мягко-пассивно-упрямая, как труп. Плюс, опять же, я взрослый человек, типа должна понимать, что говорю и делаю - и что из этого воспоследует. Типа раз так поступаю, то знаю, зачем...
Если бы. И знаю, и говорю, и делаю, хотя закономерный результат мне не нужен и повергает в очередной виток депры.
Итог - обида на себя и окружающих, надолго испорченное настроение, рев, ощущение полной собственной ненужности.
Гм. Похоже, я настолько не верю в собственную нужность, что мне проще спровоцировать окружающих на проявление "ненужности". И потом убиваться по этому поводу на почти законных основаниях. Это когда касается других...
А вот тогда никаких третьих лиц нет? Тогда зачем? Просто чтоб было о чем "легитимно" порасстраиваться?
Тогда вопрос: над чем же я себе не позволяю расстраиваться в открытую... Оно по энергии должно быть хотя бы приблизительно похоже...
Самой оказаться от чего-то вкусного/интересного, а потом жутко переживать, что не досталось.
Типа там - отказаться пойти с ребятами в парк помахаться на дрынах. Ну, самой не махаться, я щас дрын поднять подниму, но манипулировать им не смогу даже в пределах своих навыков. Ладно. Поторчать, понаблюдать, люблю же наш ночной парк до визга...
Хренушки. Я слабая, я не дойду, я не хочу никуда из дома. А потом кукситься на тему "все меня, бедную, кинули" и вздыхать, как в парке хорошо.
Или вот щас, сижу, реву как дура. Дзок с Тусом меня позвали за стол, там Дима коньяк привез. Я накуксилась и не пошла, вот просто накрыло гадким настроением так, что к людям приближаться стремно. Разумеется, коньяк отлично выпили и без меня. Да и не стоит мне щас коньяк. Я сегодня попыталась кой-чего погрызть, но как база даже под мелкую дозу коньяку - недостаточно. А вот обидно же до рева пустую бутылку в ведре обнаружить. "Как они могли... без меня... хны..." Так и могли. Больше досталось.
И такая дребедень - каждый день. Все детство напролет это авто-садо-мазо - и сейчас вылезло во всей красе. Постоянно себя обламываю как по мелочам, так и по несколько более крупным поводам. В основном по мелочам, конечно: есть красивые шмотки - я их не надеваю, есть дома нечитанные книги - я от них гордо отказываюсь и в одиночестве ною, что нечего читать. В прошлых постах описываемое самообламывание с едой, опять же.
Зачем-то надо всего подряд себя лишать и мучить.
Но попробуй кто со стороны покуситься на нечто, что считаю своим, или в чем-то ущемить... Оооо.... "Я свою сестренку Лиду никому не дам в обиду".
Грустно. За что я себя так? Или - на что надеюсь, отказываясь? Что таки уговорят и затащат? Так шансов меня сейчас уговорить на что бы то ни было у окружающих очень мало. Я мягко-пассивно-упрямая, как труп. Плюс, опять же, я взрослый человек, типа должна понимать, что говорю и делаю - и что из этого воспоследует. Типа раз так поступаю, то знаю, зачем...
Если бы. И знаю, и говорю, и делаю, хотя закономерный результат мне не нужен и повергает в очередной виток депры.
Итог - обида на себя и окружающих, надолго испорченное настроение, рев, ощущение полной собственной ненужности.
Гм. Похоже, я настолько не верю в собственную нужность, что мне проще спровоцировать окружающих на проявление "ненужности". И потом убиваться по этому поводу на почти законных основаниях. Это когда касается других...
А вот тогда никаких третьих лиц нет? Тогда зачем? Просто чтоб было о чем "легитимно" порасстраиваться?
Тогда вопрос: над чем же я себе не позволяю расстраиваться в открытую... Оно по энергии должно быть хотя бы приблизительно похоже...
