Похоже, опять ухожу глубоко под кат, поскольку говорится совсем грустно и невкусно.
Там внутри - кажется, не то, что упустила вчера ночью, но тоже важное - и неприятное...
Там внутри - кажется, не то, что упустила вчера ночью, но тоже важное - и неприятное...
Мама.
У нормальных людей на это слово поднимаются сразу добрые, теплые чувства. А у меня...
Поняла это окончательно вчера ночером, в беседе с![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
mercylo.
Мысли о маме - это категорически не то, что может меня поддержать. Это страшный черный провал, сквозная дыра где-то в районе солнечного сплетения, а за ней...
За ней недовольство всем, мучительное и привычное, как зубная боль. Неприятие и вина, подавление и унижение. Безграничное недоверие к жизни и поиск зла во всем. Жизнь как непременное мучение и стыд. Воспаленное, ущемленное самолюбие. Насилие, отсутствие намека на логику. Мрак и хаос. Сосущая пустота. Смерть.
Она очень требовательна, это бездна. Стоит мне ослабеть хоть немного, она тащит из меня все, до чего дотянется. Она кричит, требует и вымогает, и всегда голодна. Можно целиком кануть туда - сожрет и не заметит, и не станет богаче, наполненней или счастливее.
Если б стала, о... Я бы, наверное, тогда без раздумий...
Там, дома - пространство пропитано тем же самым. Это пространство сериалов, где несчастные, бестолковые и злые люди мучат друг друга не пойми зачем, это смакование криминальных сводок и районных сплетен, поиск у всех, кого приходит в голову обсудить, грязного белья. Это рефлекс думать о человеке наихудшее и всем приписывать грязь из собственной головы. А потом оперировать этим, как подтвержденными фактами...
И в первую очередь грязь думается - обо мне. Даже на основании того немногого и сугубо приличного, что я позволяю о себе знать. Знай мама хоть четвертую часть моей настоящей жизни, я даже представить не могу, что бы она обо мне измыслила.
Последнее время, приезжая туда, мне удавалось держать дистанцию и защиту. Не знаю, что пошло не так в этот раз (анемия?), но мама прорвалась.
В результате общения по душам я чувствую себя растоптанной и испакощенной, я чувствую себя изнасилованной в душу. Последний раз настолько фигово было в тринадцать, когда мама выманила-таки на почитать мои стихи. Тогда я не хотела жить и чуть не бросила писать. И ни-ко-му не могла объяснить, что я чувствую...
У меня и сейчас кончились силы дергаться. Дела летят мимо рук, комната зарастает грязью. Сижу во френдленте и пасьянсе, даже писать в журнал силы нет. Повадилась снова есть в компенсацию. Измучиваю себя или сплю, чтоб не чувствовать, не помнить...
Просто на меня опять налипло это мироощущение. Просто я не могу выбраться из чувства вины и собственной скверны. Просто я опять смотрю на себя мамиными газами...
...Когда-то, когда я была маленькой, мне приснился страшный сон. Верней, я помню это не как сон, а как вполне себе реальность, но реальностью это быть не может в принципе.
Мне три года, и мы с мамой гуляем по дороге возле нашего дома.
Весна. На дороге огромные талые грязные лужи, глубокие, потому что ездят трактора. И вот в одну такую лужу я падаю. Края ледяные, вода глубокая, я барахтаюсь и чувствую, что сейчас утону. Я кричу, плачу и зову маму на помощь, а она стоит и качает головой: нет, выбирайся сама.
Ослепительная весна кругом, все тает, отчаянное мартовское солнце дробится в сосульках и капели, яркий, радостный день... От этого мои ужас и отчаяние только больше.
Не помню, чем это кончилось. Видимо, я все же вылезла сама. В реале у меня было несколько ситуаций, когда просто не помню, как спасла себя от чего-нибудь.
Или утонула.
Ведь это был сон.
Так вот, мне регулярно приходится напоминать себе, что это все же сон. Мама всегда боялась моих простуд и не позволила бы мне кувыркаться в грязной талой воде. И тем более она не сделала бы ничего такого на виду у соседских окон...
В общем, я не могу так больше. Не могу ее любить - и не пытаться любить тоже не могу. И не искать ее любви, хотя знаю, что так, как может, она уже любит.
Я просто не могу.
У нормальных людей на это слово поднимаются сразу добрые, теплые чувства. А у меня...
Поняла это окончательно вчера ночером, в беседе с
mercylo.Мысли о маме - это категорически не то, что может меня поддержать. Это страшный черный провал, сквозная дыра где-то в районе солнечного сплетения, а за ней...
За ней недовольство всем, мучительное и привычное, как зубная боль. Неприятие и вина, подавление и унижение. Безграничное недоверие к жизни и поиск зла во всем. Жизнь как непременное мучение и стыд. Воспаленное, ущемленное самолюбие. Насилие, отсутствие намека на логику. Мрак и хаос. Сосущая пустота. Смерть.
Она очень требовательна, это бездна. Стоит мне ослабеть хоть немного, она тащит из меня все, до чего дотянется. Она кричит, требует и вымогает, и всегда голодна. Можно целиком кануть туда - сожрет и не заметит, и не станет богаче, наполненней или счастливее.
Если б стала, о... Я бы, наверное, тогда без раздумий...
Там, дома - пространство пропитано тем же самым. Это пространство сериалов, где несчастные, бестолковые и злые люди мучат друг друга не пойми зачем, это смакование криминальных сводок и районных сплетен, поиск у всех, кого приходит в голову обсудить, грязного белья. Это рефлекс думать о человеке наихудшее и всем приписывать грязь из собственной головы. А потом оперировать этим, как подтвержденными фактами...
И в первую очередь грязь думается - обо мне. Даже на основании того немногого и сугубо приличного, что я позволяю о себе знать. Знай мама хоть четвертую часть моей настоящей жизни, я даже представить не могу, что бы она обо мне измыслила.
Последнее время, приезжая туда, мне удавалось держать дистанцию и защиту. Не знаю, что пошло не так в этот раз (анемия?), но мама прорвалась.
В результате общения по душам я чувствую себя растоптанной и испакощенной, я чувствую себя изнасилованной в душу. Последний раз настолько фигово было в тринадцать, когда мама выманила-таки на почитать мои стихи. Тогда я не хотела жить и чуть не бросила писать. И ни-ко-му не могла объяснить, что я чувствую...
У меня и сейчас кончились силы дергаться. Дела летят мимо рук, комната зарастает грязью. Сижу во френдленте и пасьянсе, даже писать в журнал силы нет. Повадилась снова есть в компенсацию. Измучиваю себя или сплю, чтоб не чувствовать, не помнить...
Просто на меня опять налипло это мироощущение. Просто я не могу выбраться из чувства вины и собственной скверны. Просто я опять смотрю на себя мамиными газами...
...Когда-то, когда я была маленькой, мне приснился страшный сон. Верней, я помню это не как сон, а как вполне себе реальность, но реальностью это быть не может в принципе.
Мне три года, и мы с мамой гуляем по дороге возле нашего дома.
Весна. На дороге огромные талые грязные лужи, глубокие, потому что ездят трактора. И вот в одну такую лужу я падаю. Края ледяные, вода глубокая, я барахтаюсь и чувствую, что сейчас утону. Я кричу, плачу и зову маму на помощь, а она стоит и качает головой: нет, выбирайся сама.
Ослепительная весна кругом, все тает, отчаянное мартовское солнце дробится в сосульках и капели, яркий, радостный день... От этого мои ужас и отчаяние только больше.
Не помню, чем это кончилось. Видимо, я все же вылезла сама. В реале у меня было несколько ситуаций, когда просто не помню, как спасла себя от чего-нибудь.
Или утонула.
Ведь это был сон.
Так вот, мне регулярно приходится напоминать себе, что это все же сон. Мама всегда боялась моих простуд и не позволила бы мне кувыркаться в грязной талой воде. И тем более она не сделала бы ничего такого на виду у соседских окон...
В общем, я не могу так больше. Не могу ее любить - и не пытаться любить тоже не могу. И не искать ее любви, хотя знаю, что так, как может, она уже любит.
Я просто не могу.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2008-03-27 09:51 am (UTC)From:А года два назад поймала себя на том, что у всех персонажей моей писанины матери либо нет (как вариант - отношения с ней полностью оборваны), либо она все силы кладет, чтоб нагадостить своему чаду. Даже для вполне положительной пары Тай - Джайрдис не могу прописать ни материнскую, ни дочернюю любовь. При этом отношения с отцами обычно вполне человеческие.
Так что не ты одна на поле кактус.
no subject
Date: 2008-03-27 09:58 am (UTC)From:no subject
Date: 2008-03-27 12:16 pm (UTC)From:Хорошо, что ты сумела унести оттуда ноги и остатки шкуры.
Сейчас доктор моя вернется с работы и будем соображать насчет анализов, Лен)
no subject
Date: 2008-03-27 12:21 pm (UTC)From:no subject
Date: 2008-03-27 10:14 am (UTC)From:Хотя, прожив отдельно пятнадцать лет, я понял, что к её заглюкам можно относиться... снисходительно. Нет, не со снисходительным презрением, как ко много о себе мнящим неграмотным людям, а по-доброму снисходительно, как к ребёнку или кошке. Полагаю, что это ещё не любовь, но уже и не "долг стиснув зубы". Правда, для этого понадобилось пятнадцать лет.
... Витязь в игровой шкуре ...
no subject
Date: 2008-03-27 10:20 am (UTC)From:Меня сейчас куда больше волнует другое - то, что я уже сейчас строю всю свою жизнь с расчетом на то, что Марька меня любить не будет...
no subject
Date: 2008-03-27 10:24 am (UTC)From:no subject
Date: 2008-03-27 11:05 am (UTC)From:Отношения у нас довольно неплохие. Мама давно знает, что я "на всю душу отмороженная". И не ждет ничего невозможного от меня.
no subject
Date: 2008-03-27 12:16 pm (UTC)From:no subject
Date: 2008-03-28 12:39 am (UTC)From:no subject
Date: 2008-03-28 04:39 pm (UTC)From:no subject
Date: 2008-03-31 11:09 pm (UTC)From:no subject
Date: 2008-03-27 12:12 pm (UTC)From:Её любили мои мужья, мои друзья и любовники, мои подруги. У нас постоянно кто-то жил или "вписывался" - она ко всем была добра, всех кормила и смешила)
И она же научила меня нехитрому правилу: мы своих не бросаем. Любой ценой, но надо вытащить. Разбираться, прав-неправ будем потом, и опять же - в своём кругу.
И да, я ею всегда гордилась.
no subject
Date: 2008-03-27 12:17 pm (UTC)From:no subject
Date: 2008-03-27 12:17 pm (UTC)From:no subject
Date: 2008-03-27 12:20 pm (UTC)From:Слышал бы ты, что моя говорит...
мои 5 копеек
Date: 2008-03-27 12:28 pm (UTC)From:Я как-то написала в журнале (другом), что не собираюсь звать маму на свадьбу, и вообще я с ней почти не общаюсь. Люди не поняли. Потом мне друг разъяснил, что у большей части людей не так, у них теплые отношения с родителямиостались. Многие каждые выходные к ним с семьей ездят. И что меня вряд ли кто поймет. Так же, как и я их.
Для меня мама - это человек, которого надо избегать, стараться не пустить ее в себя и не позволять ей собой манипулировать, во время ее телефонных звонков я анализирую каждое ее слово, ищу ловушки, нахожу и стараюсь их обойти. Она это умеет...
Я не знаю, какая ситуация у Вас..Но мне это знакомо..Про недоверие, неприятные мысли, стыд и унижение. Все хорошее, что связано с мамой у меня внутри убито.
Раньше я себя корила за такие мысли. Но позже я поняла, что чувство вины - моя слабость, и этим пользуются. Я июне этого года я нашла хорошую работу и ушла из дома. Снимаю комнату.И это самый счатсливый период моей жизни. Общаемся только по телефону. Два раза виделись в реале. Оба раза - негатив.
Так что я в какой-то степени понимаю Вас.
Я просто поняла, что мне все равно. И сказала себе, что у меня нет никаких обязательтсв, кроме как иногда с ней созваниваться и очень редко - видеться. Ну и помочь, если вдруг беда.
Прошу прощения, если я не в тему влезла...
Re: мои 5 копеек
Date: 2008-03-27 12:32 pm (UTC)From:Но дело в том, что мама во мне - встроенная. У какой-то части меня мамины глаза и мысли. И реальная пожилая женщина просто умеет это активировать, а там я уж сама...
Re: мои 5 копеек
Date: 2008-03-31 11:12 pm (UTC)From: